Euro 2008 - pentru vecini

Stimaţi vecini!

Pentru că mai sunt doar 93 de ore şi 42 de minute până la meciul de debut al băieţilor noştri la Campionatul European de Fotbal, vă reţin atenţia cu câteva informaţii:

1. Iubesc Fotbalul.

2. Îl iubesc atât de mult încât utilizarea soneriei mele în perioada 7-29 iunie curent reprezintă pericol de accidente. Atrag atenţia asupra intervalelor orare în care aceste accidente pot fi grave: 9 iunie, orele 19-20, 45 + prelungiri, 13 iunie, to’ de la 7 şi 17 iunie, începând cu 22 fără un sfert seara. Pentru doamna în etate de la parter, care îmi pare deconectată de la evenimente, precizez că în perioadele mai sus menţionate jucăm cu francejii, broscarii şi respectiv olandejii care l-au recuperat pe van Persie.

3. În timpul meciurilor obişnuiesc să urlu. Sper că după primul meci vă veţi familiariza, dar până atunci vă descriu câteva dintre cele mai importante sunete pe care le emit. Un „Ieeeăăăă” prelung înseamnă fluierul de început (seamană puţin cu „Yyyyyăăăăă”, care e pentru pasă la adversar). Un zbierăt ca de hipopotam care nu-şi găseşte puiul în nămol – gol pentru ei, un guiţat de porc ţepos tăiat cu fierăstrăul – gol pentru noi. La fault pe nedrept cică nu se înţelege decât partea a treia şi a patra a înjurăturii (sau cel puţin aşa mi-au zis vecinii de la penultima garsonieră în care am stat). Menţionez că încă nu mi-am mutat toată mobila, aşa că sunetele ar putea fi uşor amplificate.

4. A nu se staţiona în dreptul ferestrelor mele în zilele de 9, 13 şi 17. Rămâneţi vigilenţi, chiar dacă am aruncat deja un televizor. Deţin mai multe şi nu ezit să le consum. În caz de ratare din 10 metri sau mai jos, dau cu beri nedesfăcute (între 18 şi 24 zile spitalizare, din experienţa CE din 2000).

5. Nu vă manifestaţi ostil prin intermediul ţevilor de calorifer. Vă expuneţi unei sancţiuni fizice imediate sau în timpul pauzei. A se revedea şi punctul nr.2.

6. Nu apelaţi la Poliţie sau Balamuc, care sunt şi ei oameni, deci se uită la meci. La CM din ’94, vecinul de jos mi-a trimis Serviciul Circulaţie, cu care am jucat hora bucuriei pe masa de dooşpe persoane din sufragerie şi am petrecut până dimineaţa, când zdreanţa şi-a recunoscut şi regretat fapta.

7. În caz de înfângere/ egal/ victorie la golaveraj insuficient, perioada mea de refacere variază între 24 şi 36 de ore. În acest interval nu suport: uşi trântite, chiuvete care picură şi se aude (...) faţa şefului de scară, manifestări de bucurie, liftul rămas la etajul zece, maşini de culoarea echipei care tocmai ne-a bătut – în speţă albastru sau portocaliu. Important:criticile la adresa băieţilor/nea Piţi vă pot atrage mici schimbări de fizionomie.

8. În caz că batem noi, mă manifest astfel: urlu, alerg pe stradă îmbrăcat sumar, mă urc pe maşini (inclusiv a mea), vă pup, doresc să plătesc întreţinerea indiferent de ora de încheiere a partidei, urlu. Apoi fac karaoke pe cântece patriotice timp de 12-16 ore.

9. Stai! Pe toată perioada amintită, tăierea cablului TV vă pune în pericol de moarte! În caz că defecţiunea nu vi se datorează, ieşiţi în uşa apartamentului şi repetaţi clar: „E de la ei! E de la ei!”

10. În caz de incendiu pe timpul desfăşurării partidei, NU chemaţi pompierii. Aceştia vor deconecta blocul de la reţeaua electrică (vezi cazul CM ’90, trei dinţi şi o mână ruptă).

Cu credinţa că vom trece de grupe, al dumneavoastră vecin de la cinci.

Hai Româniaaaaa!

P.S.1 Am trecut pe aici să apdatez. Vedeţi că mai sunt doar 93 de ore şi 37 de minute.

P.S.2 Tic-tac! 93 şi 21minute.

Sursa: Gandul

p.s.3 : HAI ROMANIA!!!!! :D